Essa semana me lembrei de meu primeiro amor, aquele em que você é uma menininha de de 7, talvez 10 anos e a primeira vista idealiza o menino bonitinho do bairro, talvez da escola.
O meu primeiro amor, era o menininho bonitinho da igreja, e também da escola. Eu só sonhava com ele... visualizava que ele seria o meu companheirinho... para não dizer aqui uma palavra forte como namorado ou até marido.
O nome dele era Samuel, e mesmo não o conhecendo direito, nem falando com ele, porque eu era o patinho feio, tímida e medrosa, eu falava pros meus amiguinhos que ele era o menino que eu gostava.
Até que eu cresci, mudei de escola, e o destino não o colocou nas minhas rodinhas, mas ele era o "carinha" que eu pagava um pau.
Estava eu, com 12, 13 anos sem ainda ter tido a experiência do primeiro beijo. Quando confessei isso na escola, comecei a sofrer a pressão dos coleguinhas. Tamanha era a surpresa das minhas amiguinhas, a unica virgem de boca da escola! Como? Havia algo errado comigo!
Daí um belo dia, veio a temida pergunta se havia acontecido... e eu sob pressão menti. Sim!!! Já tive o meu primeiro beijo! Daí veio a segunda pergunta: Quem??? E eu sem pensar respondi: Com o Samuel!
E aprendi como a mentira tem perna curta! E aprendi cedo essa lição. Até então para não ser "excluída da sociedade" mentia, quando menor, mentia que tinha a casa da Barbie, o qual já passei sufoco, mentia pra minha mãe pra não apanhar... que sufocos! Mas aprendi! Daquele dia em diante, tomei o maior cuidado em não menti... não queria ser uma mentirosa!
Mas voltando pro assunto do beijo, logo essas minhas amiguinhas foram confrontar a história diretamente com o Samuel. E ele não só desmentiu, como disse: "Jamais ficaria com aquele pirralha."
Foi a minha primeira grande humilhação na vida, fui desmascarada! E uma dessas amiguinhas um dia, em minha casa, me colocou contra a parede e me disse as palavras dele.
Pela primeira vez na minha vida, eu estava sendo oficialmente rejeitada por um homem... aos 13 anos de idade! E porque escrevo sobre isso agora? porque quando me lembro desse dia, tenho orgulho de mim mesma... Nesse dia, o meu orgulho ferido veio tão forte e eu em lágrimas disse pra mim mesma: "Nunca mais quero saber dele, e um dia ele vai se voltar atrás."
O que me orgulha, é que desse dia em diante, o "amor" que eu sentia por ele virou pó naquela mesma hora... e eu nunca mais pensei nele, realmente decidi ali e parti pra outra... Esqueci... e quando me lembrava dele, só pensava no quanto ele era um idiota, eu tomei a decisão e toda aquela idealização que eu tinha por ele, sumiu... desapareceu por completo!
E um belo dia, após 1 ano mais ou menos, eu reencontro esse menino, mas eu estava tão diferente, superior, radiante, bonita, tinhha virado "mulher"... e mais alguns dias, meu priminho meu amiguinho de infância veio com a novidade: que esse menino tinha falado pra ele que tinha me visto e estava admirado como eu estava mudada, tão bonita!
Eu só sorri e lembrei daquele dia que eu resolvi que ele não me merecia... e que se arrependeria. Me senti feliz. Eu estava certa!
Continuei vivendo minha vida, cresci, ele ficou baixinho e gordinho e agora adulta eu me pergunto, onde foi parar aquela determinação toda?
